养生的来由

我不喝含有咖啡因的饮料，

不是因为不喜欢，而是它会让我失眠和心率加快。

以前就只有咖啡不能喝，慢慢我世界就连红茶，奶茶，可可饮料，巧克力都离我远去。

真的是迫于无奈。

喜欢却不能喜欢。

所以，目前就只能和凉茶，牛奶，豆浆。

之前，牛奶是我的选择，现在豆奶才是。

因为豆奶含有的蛋白质更容被消化，还可以变化多多的，很是养生。

女人是爱美得，随然我自觉自己并不是美女😆。

所以，我选了养生豆浆。自己煮，可以完全不放糖，纯正的豆香豆浆。

这台机，本来我是要买，可是后来我小姨知道了，她就把她从来没用的豆浆机寄给我。

但是那时我完全不会操作，就搁置了。

这台不属于破壁豆浆机，所以要自己滤渣。

某天，逛书局发现这本书，翻了几页觉得不错，我又有豆浆机于是买了，但是过了蛮久以后我才碰它，就是现在。

想都要养生很保养，我去买了材料，每天煮来喝。

说怕死，我其实更期待自己孩子长大后有更多的时间去看看我生活圈以外的美丽世界。

我要去登山露营，去看蓝天碧海，去看美丽的高山湖泊。

我也要去各国看看学学吃吃甜品。

所以要养生让自己健康点。

12

有变化吗？不知道，我每天都看见自己，真不知道。

失眠

凌晨四點，突然醒了。

睡不着，一直徘徊过去20年的自己。

我不想回想但是控制不住。这就是什么病。

为了不在沉浸在回忆，我得找事做。所以，烘焙和画画是我最喜欢的事，我可以在这2个世界放松和解压。

希望covid19快点过去，快点消失。我现在很想踏青，接触大自然。

我

曾经的我，极度的自卑。

明明我是很开朗的，但是就因为原生家庭的教育方式，改变了我，让我慢慢缺乏自信。

我的童年，最恐惧的是，考试。

最怕的是，拿成绩。

成绩单常常出现红字。

中六毕业和大学毕业，我面对的是，我不知道自己到底要往哪去。。我很彷徨。。

因为小时常被父母批判，所以很怕不敢问他们的意见。能做的是，走一步算一步，非常没有安全感。很失落有家人却只胆敢报喜不报优。

我，其实是个神经大条的人。所以，让我去做细心的事，真的做不来。让我静静的温习，我瞌睡比较可能。

踏出大社会之时，我很依赖我的那个他。我会问他意见。慢慢形成现在的我，当然功不可没的还有一个恩师。她问我，为什么新币那么好你却要在这里工作，我说哪里不适合我，我要在我能适应的环境方能快速成长。

由于英文语述不好的我，在她问我要用什么语言沟通和为什么，我马上说英文，因为唯有天天说才会进步。她很耐心教我任何事，缺乏英文单词的我，她从来不会取笑。我永远不会忘记的人，如今她还是我的忠实顾客之一。

所以，孩子在成长过成我常鼓励他们，也不会恶语批评打击他们自信心。也不鼓励他们自大。

让我想起过去的人

每次接触故乡朋友，心情就会不好。

会想起很多往事，年轻时的一切。

现在才发现以前是多么的简单。

以前觉得痛苦的时光现在却没有那么的痛苦。

现在发现以前会痛苦，是因为都在做我爸妈觉得好的事，而不是我喜欢的事。为了迎合他们，强迫自己在他们喜欢的范围做好。

读书，小时候一读书我就瞌睡的那种。

所以，小学时成绩很糟糕。其实不是我不努力，而是我的才能压根不在这行。那时的我，记得我从小就很喜欢画画。可是父母受教育的程度低，对这艺术的了解很浅，觉得学了浪费钱。所以最后还是要往考好成绩的方面去。

当往这方面走去，我就一直被拿来和姐姐比下去。每天都只会说，你看你姐考多好呀。。我非常讨厌这样的生活。所以，我很爱户外活动，爱跑步，爱打球，只要能出去玩都好。没有妈妈唠叨很轻松。那时候也没有人开导我，要去和父母提出自己的想法，就压抑着。

慢慢的，上了中学，我姐也上了高年级。不知怎么，我突然静下慢慢喜欢读书。但是因为语文课自小基础打得不好，所以语文科是很吃力也很自卑。只有数学科学技术之类的科目成绩比较好。

这时我和姐的思维好像突然互换了似的，她开始喜欢往外跑，我喜欢待在家，除了运动，都很少出去。慢慢的我爸妈也管不住我姐了。

我姐开始谈恋爱的时候，我才和她慢慢有互动。那时我也开始有自己的思维。以前很羡慕我姐，成绩好，有人喜欢，爸妈又常称赞她。我呢只有自卑。下面还有一个弟弟和妹妹。在我心里，好的东西永远都没我的份。姐姐能做的我却不能做，姐姐能买的我却不能买。小时候，常常需要循环穿我姐的衣服。记得小时候有一年，我爸妈突然买了一件新裙给我，我特别高兴，终于有自己的衣服了。每次穿了不舍得洗，我妈她到现在也记得。但我没告诉过她，其实我不是有多喜欢那件裙，而是我终于有了自己的东西。还有一件事也是发生在小时候，这是让我开始无尽的自卑，从那时候开始，我就心里觉得自己在家是多余的。那时，每当过年回婆婆家，我都是那个被丢去和婆婆睡觉的，有一次在婆婆房间抱着被哭不停，也不敢哭出声。我觉得爸爸妈妈都不喜欢我。

所以，到后来，姐姐的成绩下滑，我心里是多么的开心。但我从来没有表现出来。因为我还是很怕我爸爸妈妈。

15到17岁那些年，一旦很家里吵架，我都会在班上偷偷掉泪。我真的很不喜欢被束缚，被比较。我就觉得我应该在那时有点忧郁症了。也学了我姐，谈恋爱，但我其实也不怎么喜欢那男生，就觉得我也想像别人有男朋友，但后来还是分了，因为可能我不喜欢的人，也不喜欢把时间放在他身上。

后来，姐姐和父母闹不和搬出去和男朋友住。我在家才比较自在。也教了些朋友，可以说是点醒我的。或许，在家里，从来没人和我说：你不可以这样说话很伤人。（因为我打小妈妈就是这样批判我，我被影响而也不知道不对）。慢慢的，我在学着和别人的交流当下会先思考才说。

再后来，姐姐去了大学，我也上了中6。慢慢和姐姐没有多少的交流和互动。突然，姐她和男朋友闹分手，闹着闹着闹到我这来，打来让我和我姐交流，心想这事是我能帮的吗？我姐是多么固执的我不知到吗？她连和我爸吵架都不认输，我能说的赢她吗。拜托别把我扯进来。我不是不想帮而是我无能为力。这事后来也不知道这么停了，我也继续我的生活。在糊里糊涂被男生喜欢，后来也接受他当我男朋友，我其实只是喜欢他这朋友，所以我就乱来，后来我真的后悔死了。和他分手才想起他对我种种的好。但碍于我们都要年终考了，他不想让我颓废所以勉强复合，到考完试我去打工，我能感觉他要离开我了。我忍了很久，终于打电话问他，他在电话的最后还是和我分手了。。。也去KL找过他求复合，还是失败。我这次，没有很伤心但是打击很大，在去大学前，我放任了自己，交了一个已经在社会打工男朋友。后来，上了大学，有时间让我思考，我觉得很差劲，我利用新任男友来摆脱情伤。而且我觉得他给不了我要的理想生活。我就提了分手。我还是忘不了中6交的那位男生。我有倒追，但被他彻彻底底的拒绝了。

后来，尝试转心上大学，遇到有好感的男生，也都只是欣赏，也不敢过多的动作。

我心想，我不能再颓废了。我不要糟糕的以后。慢慢的，享受大学生活，偶尔也有去找我姐，但还是不喜欢，她不叫我去，我也不去，因为很累，难得周末只有两天，去那里我还要搭车浪费整整半天，去了那我还没有多少的自由活动。我那时还没那么反感我姐。因为姐夫对我还不错。

再后来我认识我老公了，他毕业了，我们继续异地恋，我非常喜欢他，他也很疼我。他经常来找我但也只能在他有假期时。我也是常常去找他。等我，毕业时，我就打算去老公那里生活。后来我姐知道了，想阻止我。说了我听了很不高兴的话，永远都忘不了，什么叫做世界上不是只有他一条香蕉？真的无语当时。那时我开始讨厌我姐。

我开始减少和她的联系。我觉得我该有我自己的生活不被牵绊。我要往我想要的方向努力的走下去。我不爱荣华富贵，我只希望我能活的轻松自在。

就这样和她的姐妹关系疏离了。

欸。。。不说了。

想回去，何必能。。她可能有不得已的苦衷。

每个人的性格不一样，不能有同样的做为。

但是越想越担心，她一个人在那里到底过的怎么样。